Thursday, March 26, 2009

Messaggio

Riceviamo e pubblichiamo.
Giusto per mettere in chiaro qual è lo stato del giornalismo musicale in Italia e quanto infinitamente più pettinato sia SoloMacello: siamo arrivati al punto che i "giornalisti" ci scrivono per ELEMOSINARE dischi perchè il loro giornale non gli permette di scrivere di metal. Buuu che direttore cattivone!

Riassumendo:
-Questo tipo che scrive per un giornale che chiameremo **** ** ci scrive perchè è convinto che noi tutto possiamo, e che soprattutto siamo dei distributori discografici. Più la prima della seconda.
-Si lamenta che il direttore di **** ** non gli fa recensire il metal e quindi le case discografiche non gli mandano più dischi a babbo morto.
-Quindi si mette in testa che noi dobbiamo fare in modo che il suo direttore si fidi ancora di lui (che ha un curriculum di ascolti black metal che snocciola in due titoli) facendo COSA, esattamente? Bypassando l'altrettanto suddetto direttore e mandando i dischi direttamente a lui che sicuramente saprà farne buon uso.
-In extremis cerca di scroccare comunque un triplo CD che avrà vergogna ad andare in negozio a comprare perchè gli diranno pure "Ah, è per suo figlio?".
-Tutto questo con la solita moda del cicisbeo solomacellico scrivere copiandoci per entrare in simpatia: sei appezzi.
Ecco sotto la mail originale - fatevi due risate alle sue spalle.

maledetto te,
in te io credo e da te voglio dei promo e possibilmente delal figa. perché non è possibile che io per anni recensisco metal su **** ** dove il metal non se lo filava nessuno o quasi poi il metal torna di moda e allora tutti s'improvvisano esperti di khanate e di black metal senza avere che so un disco dei pan.thy.monium o spheres dei pestilence o aver ascoltanto mezza canzone degli at the gates. ora io seguendo il blog mi ricordo che voi ceffi esaltati lavorate per **** o ********** (chei vnero mi mandava paccate di promo col correire ai tempi finché s'è rotta il cazzo che non recensivo più nulla). il mio piano diabolico è che ora voi mandate i promo a me e non al giornale che poi chissà bene che ne fa. se invece non lavorate in uno dei suddetti distributori non m'importa nietne, pagate coi soldi che vi fate con le puttane il boxset swedish death metal e me lo madnate per solidarietà. io penso che è un piano eccellente e poi ora scrivo anche di noise che sono più trendy.
però bacio le mani

Wednesday, March 25, 2009

Seconda puntata


Caro dottor Celtic Freud,

Le scrivo dietro consiglio di mio fratello maggiore perché abbisogno della sua inestimabile consulenza. Ho un problema dal quale non riesco a liberarmi e credo che solo lLi possa veramente aiutarmi a passare questa fase estremamente difficile della mia vita. Più che fase, è andato tutto a troie, a dire il vero. L'altro giorno stavo facendo all'amore con la mia fidanzata: stiamo insieme da circa tre settimane e non è mai andata così bene con una ragazza come questa volta. Credo di avere finalmente trovato l'anima gemella, lo credo davvero Dottore: lei ascolta metal! Ma ovviamente il fato doveva accanirsi su di me: dopo avermi fatto conservare la verginità per scelta altrui fino a 34 anni, finalmente mi aveva concesso di fidanzarmi, perdere quel fardello così pesante e soprattutto farmi pensare che il mio futuro potrà essere insieme a una donna, e non agli amici del fan club dei Suffocation, che comunque colgo l'occasione per salutare. Ora basta, passiamo al mio problema.

Stavamo facendo all'amore, appunto. O meglio, stavamo per fare all'amore: era il momento più eccitante, appena prima della copula. Mi allontano per pochi secondi e scelgo un disco da ascoltare insieme durante l'amplesso, la mia scelta cade su Tomb Of The Mutilated dei sempreverdi Cannibal Corpse, quella che contiene la hit "I Cum Blood", nonché "Hammer Smashed Face", resa famosa a tutto il mondo per aver fatto parte della colonna sonora di Ace Ventura, l'Acchiappanimali. Insomma: non certo un disco troppo pesante. Anzi, una roba quasi da venduti, diciamocelo cristo! Comunque: ho scoperto un'amara verità. La mia attuale fidanzata non si eccita con i Cannibal Corpse. Smembramenti, uccisioni, sangue e budella, pur nella loro essenza di carnalità, non la eccitano. Il problema è che io non mi eccito SENZA Cannibal Corpse.

La prego, mi aiuti.

DefenderOfTheSlaughter1967@diobubu.it



Caro DefenderOfTheSlaughter1967,

la tua lettera racchiude due problemi di fondo. Il primo è il seguente: il metal (e dunque il metallaro) piace alle tipe? A mio parere, in generale, la risposta è affermativa e l’esempio probante sono i componenti della redazione di SOLOMACELLO, che sono circondati da quantità industriali di donne e scopano tantissimo. Quindi, l’essere metallaro non preclude a priori un’intensa vita amorosa ed erotica (tradotto: il fatto che tu abbia perso la verginità a 34 anni sembra dipendere da fattori altri dal metal). Il secondo problema (legato al primo ma distinto) è invece se la musica metal sia l’ideale o no per creare un’atmosfera favorevole all’accoppiamento. Questa è una questione molto controversa e dibattuta e te la risparmio. Tuttavia, ti dico che, se ci focalizziamo solo sul suono dei Cannibal Corpse, gli studi indicano che non sono assolutamente l’ideale per questo tipo di attività, anzi, possono produrre effetti indesiderati. Perciò, il fatto che tu non riesca a eccitarti senza ascoltare questo gruppo può essere tra le cause della tardiva perdita della tua verginità (questa è solo un’ipotesi, dato che non ho avuto colloqui con te).

Per risolvere il tuo problema, ho appositamente creato (con il sostegno della mia equipe presso Dipartimento di Psicologia del Metal) una compilation musicale che potrebbe permetterti di avere rapporti sessuali senza rinunciare ai Cannibal Corpse. Il razionale che sta alla base di questa raccolta è il seguente: in una sequenza di brani volgarmente detti ‘scoperecci’* (che servono per eccitare la tipa) vengono inseriti dei brani dei Cannibal Corpse (che servono per eccitare te). In questo modo, si riesce a mantenere una sorta di equilibrio omeostatico tra la tua e la sua eccitazione, permettendovi così di godere in modo sano e gioioso.

Questi sono i brani della compilation e il link dove scaricarla:

1- Mongo Santamaria – Lady Marmalade

2- Parliament – Unfunky UFO

3- Cannibal Corpse – Addicted to Vaginal Skin

3- Sun Ra – The Perfect Man

4- Mongo Santamaria – Watermelon Man

5- Cannibal Corpse – I Cum Blood

6- Earth Wind & Fire – Yearnin’ Learnin’

7- Kool & The Gang – Jungle Boogie

8- Cannibal Corpse – Post Mortal Ejaculation

9- Parliament – Presence of a Brain


http://www.megaupload.com/?d=70XRT48U **



Un caro saluto,

Dott. Celtic Freud



* Non sono brani metal ma garantiscono grande eccitazione nel genere femminile.

** Usiamo Megaupload e non Rapidshare perché altrimenti Capitan Sbatta si lamenta.

Friday, March 13, 2009

IL SANO E SACROSANTO GUSTO PER LA POLEMICA!
Altrimenti detto: Quando è troppo è troppo.



Voi che seguite SoloMacello sapete che è il sito più pettinato del mondo. E non c'è bisogno di ripeterlo.
E' talmente famoso che la gente si compra l'iPhone per poterlo leggere da ovunque, per dire. Giusto l'altro giorno Steve Jobs ci ha mandato mezzo chilo di caffè e delle alici sott'olio di Cefalù, per dire.

Quando sei famoso, bello, maschio, ricco e inimitabile succede sempre una cosa: arriva il mezzosangue che fino a ieri ascoltava al meglio i 30 Seconds To Mars e che fa? Ti copia. Non è che prende ispirazione, ma proprio ti copia.
E non lo fa da uomo, ma lo fa da merda.

Prima arriva e comincia a dire "Ehi ma che blog figo CI SCAMBIAMO I LINK?"
Hai visto cosa c'è nella colonna di destra sotto "Link"? Un cazzo più piccolo persino del tuo.
Te lo diciamo cortesemente, per quanto possa venirci cortesemente. Ci riprovi. Te lo diciamo ancora abbastanza cortesemente.

In tutto questo non ci è mai venuto in mente di venire a vedere quel cesso del tuo sito, chiaramente. Tienilo bene a mente, mendicante di gayna e attenzione che non sei altro.

Oggi apriamo i commenti e cosa c'è scritto?
Questo:
















Allora, visto che provochi, andiamo sul tuo merdoso sito di cicisbeo della Gayna e cosa troviamo?
Tutto -e dico tutto- è una copiatura non divertente di SoloMacello.

Tipo:











Ora hai due strade, AgainstAllGirls:
1. Sei una tipa dal 7 in su, vieni qua e ti sdebiti.
2. Sei un tipo, e quindi sei patetico. Non sarà una scelta ma è la verità. SPA-RI-RE!