Friday, September 28, 2007

Se proprio dovete sparare, sparate sui preti.
I bonzi l'ICI la pagano.

Tuesday, September 25, 2007

"OLTRE LA SOTTANZA" aka il nuovo disco dei SOTTO




















Oggi è uscito il nuovo disco dei DOWN che se non li conoscete siete dei pezzenti. Io ovviamente ce l'ho già e voi no. Io ovviamente l'ho ascoltato 10 volte in due giorni e voi no: DISCO DELL'ANNO (tanto il nuovo Metallica esce nel 2008 e il nuovo Mastodon pure).

Per l'occasione, Phil Anselmo ha intervistato Il Sindaco Del Metal per sapere il parere sul nuovo disco. Ecco alcuni estratti della conversazione:




Anselmo Down scrive:
yo brotha Sindaco
Sindaco Del Metal scrive:
yo filippone!
Sindaco Del Metal scrive:
com'è?
Anselmo Down scrive:
gran gayna gran gayna fuckin' brotha
Anselmo Down scrive:
ho appena cacato il disco nuovo
Sindaco Del Metal scrive:
eh figa ho visto
Sindaco Del Metal scrive:
e ho sentito, ieri 5 volte e oggi pure
Anselmo Down scrive:
ah te l'hanno mandato? bellalì ti stavo facendo un dhl
Sindaco Del Metal scrive:
sìsì me l'han mandato di bestia zione, grazie comunque per il pensiero
Sindaco Del Metal scrive:
ma te ti sei ripigliato che ti vedo sempre a pezzi coi bolàs e la birra?
Anselmo Down scrive:
de nada man, ti avrei mandato un paggetto negro a consegnartelo ma son tutti affogati con katrina
Sindaco Del Metal scrive:
pettinata lei?
Anselmo Down scrive:
no beer no gain man
Sindaco Del Metal scrive:
(katrina intendo)
Anselmo Down scrive:
katrina? un po' umida
Sindaco Del Metal scrive:
cmq bellalì zione
Sindaco Del Metal scrive:
che ci fai su icq a qst ora? lì son 8 ore in meno che qui
Anselmo Down scrive:
ho fatto tutta la notte gayna con Kirk Windstein, controllo la mail, mungo la vacca e vado a dormire
Sindaco Del Metal scrive:
ah dove siete stai? all'albero?
Anselmo Down scrive:
nono il gianni non ci fa più entrare da quella volta che rex ubriaco ci ha provato con sua madre
Sindaco Del Metal scrive:
che gusti che c'ha rex, non lo facevo così...
Sindaco Del Metal scrive:
ma senti come si sta il giorno dell'uscita di un disco pettinato?
Anselmo Down scrive:
mah... è un po' come cambiarsi le mutande brotha ... stai bene perchè non ti capita sovente... poi dopo due volte che le giri. same old fucking story
Anselmo Down scrive:
ti piace?
Sindaco Del Metal scrive:
guarda devo dire che
Sindaco Del Metal scrive:
però dal primo disco siete cambiati di bestia
Sindaco Del Metal scrive:
NOLA era molto grezzo, fuckin' power
Sindaco Del Metal scrive:
poi forse avete fiutato il grano
Sindaco Del Metal scrive:
e qlc tastierina l'avete messa eh?
Anselmo Down scrive:
fuck man. il grano???? ma dioporco vivo in una palude con i negri che mi galleggiano nel giardino e mi tiri il culo per 2 tastiere? quelle servono solo per scopare...
Sindaco Del Metal scrive:
vabbè ora non esagerare figa
Sindaco Del Metal scrive:
ho solo detto che vi siete ammorbiditi
Sindaco Del Metal scrive:
anziché prendere dagli eyehategod e dai st.vitus
Sindaco Del Metal scrive:
prendete dai sabbath e dai led zeppelin
Sindaco Del Metal scrive:
porcodio come la fai lunga ogni volta
Sindaco Del Metal scrive:
man!
Anselmo Down scrive:
si chiama evoluzione qui a nola
Sindaco Del Metal scrive:
in europa si chiama "sete di successo"
Sindaco Del Metal scrive:
ma vabbè lasciamo perdere
Sindaco Del Metal scrive:
cmq a me io disco piace, se proprio lo vuoi sapere
Anselmo Down scrive:
ah era una tirata di culo gratis?
Sindaco Del Metal scrive:
sì e ci sei cascatoooooooooooo
Sindaco Del Metal scrive:
meno male che eri uscito dalle droghe foga
Anselmo Down scrive:
orcodio me l'hai fatta
Anselmo Down scrive:
e infatti. mi faccio una pera e una birra per lavarmi i denti e poi vado a dormire.
Anselmo Down scrive:
voto al disco?
Sindaco Del Metal scrive:
20
Sindaco Del Metal scrive:
forse ho esagerato
Sindaco Del Metal scrive:
ma mi sembrava un voto adeguato
Anselmo Down scrive:
pettinato. bella fuckin' sindaco, ce la vediamo al gods
Sindaco Del Metal scrive:
oh te ne vai?!?!
Anselmo Down scrive:
si zio, stasera suono con la cumpa al festival dell'alligatore e devo fare il sonno di bellezza
Sindaco Del Metal scrive:
ok allora cieeeeoooo
Sindaco Del Metal scrive:
ce la sent domani?
Anselmo Down scrive:
vediamo, se non mi sono troppo rammollito
Sindaco Del Metal scrive:
vabene
Sindaco Del Metal scrive:
mi trovi sempre qui su ICQ
Sindaco Del Metal scrive:
salutami gli altri appezziiiii
Anselmo Down scrive:
stay down sindaco





Phil e il Sindaco vengono sgamati nei cessi delle Roadrunner mentre zagano





Thursday, September 20, 2007

MENO SEVERGNINI
PIU' SEVERE TORTURE

(non sappiamo se si capisce subito il gioco di parole perchè "severe" e "torture" sono anche due parole italiane ma la questione è che i Severe Torture sono un gruppo brutal death veramente pettinato e voi tutti dovete saperlo. Poi il gioco di parole è pettinato Sever-Gnini - Sever-Tòrciur - capito? E porco dio bisogna spiegarvi tutto cazzo siete handicappati?)

Il metal certamente ha fra i propri fondamenti l'ignoranza. Ignoranza certamente intesa come celebrazione del disimpegno, come invito a non prendersi troppo sul serio e a calpestare le barriere sociali, a ribellarsi a quella vecchia puttana del piano di sopra che ti dice di abbassare mentre stai ascoltando gli Slayer. Io non abbasso, vecchia troia! NON ABBASSO HAI CAPITO???? HAI CAPITOOOO????? ORA VENGO SU E TI FACCIO FARE LE FINE DI QUEL PEDERASTA DI TUO MARITO CHE MI AVEVA ROTTO I COGLIONI UNA VOLTA DI TROPPO!

Sarebbe sbagliato e sinanche fuorviante pensare a "ignoranza" intesa in senso etimologico. Il metal ci ha insegnato tutto quello che sappiamo, e non è poco. Noi siamo gente che legge (Metal Hammer), che va a vedere musei (quello della Tortura e quello dei Serial Killer), che va al cinema (Freddy Vs. Jason era pettinato e poi recentemente anche il film sui Metallica), che ha interessi, insomma. Da una parte essere considerati una massa di stupidi illetterati analfabeti ha i propri vantaggi: nessuno ci teme, nessuno pensa che un giorno usciremo a fiotti dalle fogne per andarci a riprendere ciò che un tempo era nostro. Dall'altra parte, specie se sei Metal, non essere temuti è un bello scazzo. Che cosa cazzo ci siamo fatti crescere i capelli, spuntare i tatuaggi e cadere il cavallo dei pantaloni a fare allora?

Torniamo al tema principale: non siamo degli analfabeti. Manco per il cazzo. E ora lo dimostriamo. Inauguriamo una nuova rubrica, che con tutta probabilità farà la fine di tutte quelle prima cioè giù per la tazza del cesso. Una volta ogni quanto cazzo ci pare apriamo il dizionario e impariamo una parola! Cioè proprio andiamo a LEGGERE IL SIGNIFICATO DI QUELLA PAROLA NEL DIZIONARIO, per capire COME usarla, QUANDO usarla, PERCHE' usarla. Incominciamo da una parola che molti cacasotto ancora spaventa, ma che in realtà non dovrebbe fare tutta questa paura, a meno che siate dei ciellini di merda e in quel caso andate via se non volete delle bastonate.



PS: Perchè sono pettinati i Severe Torture? Primo perchè suonano Brutal Death, il che già di suo è una roba strapettinata. E secondo perchè hanno un pezzo che si chiama FECES FOR JESUS, che è la versione Brutal Death di "Cacca Al Diavolo Fiori A gesù": ovviamente la secchiata di merda a 'sto giro se la prende quel cretino di cristo. Forse qui si riesce ad ascoltarla. Qui il loro MySpace. Supportate i Severe Torture. Un giorno li insegneranno a squola!

Thursday, September 13, 2007

Il Sindaco Del Metal questa volta stupisce anche i suoi stessi compagni di profanazioni.

Se vi ricordate bene avevamo smesso di avere notizie dal Sindaco un paio di giorni fa. Era stato mandato a NY in missione suicida per carpire dall'industria metaldiscografica statunitense il metodo più preciso per vendere merda agli imbecilli, e poter tornare così in patria per farci diventare tutti più ricchi che sfondati.

Ebbene, avevamo ragione a pensare che il Sindaco avesse fatto perdere le proprie tracce spontaneamente, scollegando il transponder che rilevava la sua posizione sul Metal Detektor. Non siamo ancora riusciti a parlargli ma un po' d'intuito e una cimice da 20euro piazzata sulla scrivania adatta ci hanno permesso di risolvere il mistero.

I più metal fra di voi ricorderanno le cronache dai giornali di tutto il mondo riguardo all'incredibile ingaggio del super produttore Rick Rubin (che ha messo le mani su Slayer e Metallica, porchiddìo, mica sui pavement) da parte della Columbia. Bene: il Sindaco non ha tardato a fare la propria contromossa, evidentemente. Ha mollato NY, ha preso un gayhound e ha attraversato l'America fino alla dorata East Coast. E lì ha stretto mani, consegnato burrate, oliato ingranaggi, spazzolato burritos fino a quando non è riuscito a infilare il piedone nella porta giusta. Noialtri, che siam qui ma non per questo siam scemi, siamo ricorsi alla intercettazioni ambientali e ad altre cose che non è il caso di scrivere qui, e l 'abbiamo ritrovato.

Non solo: sappiamo per certo che tornerà con le informazioni che volevamo. E da quel momento in avanti potrete tranquillamente andare tutti a fare nel culo, perchè non faremo prigionieri.

SoloMacello sarà per il Metal quello che per l'industria alimentare è rappresentato dalle forze congiunte di Nestlè, Coca-Cola, McDonalds e Starbucks. Chi è dentro è dentro, ormai, e chi è fuori è fuori. Se avete un conto in sospeso con SoloMacello, ormai sono solo cazzi vostri.

Ecco la prova che voi non valete un cazzo:

Wednesday, September 12, 2007

Recentemente siamo stati attaccati da personaggi vicini all'ala più conservatrice di Comunione E Liberazione. Questo cialtrone reazionario ha lasciato un commento del tipo: "Eh certo SoloMacello fa ridere ma non mi piace perchè è razzista!". Ora, caro visitatore con gli scrupoli di coscienza: spiegaci cosa cazzo ti fa ridere se non ti piace il razzismo. Ci sembra chiaro che tu non sia altro che l'ennesimo perdente cattolico che si vergogna delle cose con le quali vorrebbe divertirsi: scopare, bere in maniera smodata, fare uso di droghe, ascoltare metal (no gli Opeth non sono metal - non abbastanza).

Siamo quindi chiamati a una dichiarazione pubblica spontanea:

SoloMacello NON E' UN SITO (solo) RAZZISTA.

Per i seguenti motivi:
-Ci piacciono i Suffocation che hanno non uno ma DUE negri in formazione.
-Varie ed eventuali.

Non è colpa nostra se i negri danno più fastidio più spesso dei bianchi, e se hanno sempre fame.

Il Metal è stato il capro espiatorio di fin troppe trucidezze in passato: il fan degli Slayer che ha fatto a pezzi la madre? Non gliel'abbiam detto noi. Il fan dei Judas Priest che ha fatto a pezzi il compagno di scuola perchè era più magro? Non gliel'abbiam detto noi. Ilaria Alpi? Ah quella si vabbeh ma vorremo creare un vespaio per UN omicidio?

Quindi questo per dire cosa? Per schierarsi a favore dei Negri? Certamente no. Vivi e lascia morire di fame. Però qualche negro buono ogni tanto si trova. Non spesso, ma fra i due dei Suffocation e Chef di South Park alla fine siamo già a tre, che è più di quanto si possa dire, che ne so, riguardo ai salentini.

Però per dire che a Borghezio non gliene hanno date abbastanza. Ma più che altro dovevan fargliele dare direttamente dai negri provenienti dall'Euro-Arabia - questa cosa della Polizia che si mette sempre in mezzo al cazzo non ci va molto giù.
Il problema però è Borghezio: se ce l'hai duro, lungo e grosso -e sicuramente non è così- perchè PORCO DIO non prendi e vai in giro a schiaffeggiare i negri? Perchè non spendi un po' dei soldi che rubi a noi (e agli Europei) per istituire un bel servizio express di rimpatrio negri? Vedi un negro per strada e non ti piace? Gli fai un processo sommario, lo prendi personalmente a scarpate, chiami dalla FatCaverna il camioncino EsportaNegri e il gioco è fatto. Un altro negro fuori dai coglioni,una pastiglia di viagra (che costano signora mia, anche se smezzi il prezzo con Calderoli) risparmiata. Fallo, ma FALLO TU! FALLO DA SOLO! Fatti un bel clistere con l'acqua del dio-fiume Po, esci e fai un macello. Ma piantala di girare per l'Europa con quelle cazzo di mutande verdi intorno alla base del cazzo: sembri un frocio - e i froci sono equiparabili ai negri e agli indie, a parte il fatto che la loro è una scelta conseziente e non una malattia.

Tuesday, September 11, 2007


QUER PASTICCIACCIO BBRUTTO FRA LA QUINTA E LA TERZA.

SUCCESSE L'11 SETTEMBRE. E STA SUCCEDENDO DI NUOVO.

Il Sindaco è a New York. O meglio, fino a ieri lo era. Felice, barzotto, soddisfatto di come stava andando la missione. Oggi, 11 Settembre 2007, nel (66)6° anniversario dall'accartocciamento delle Twin Towers Of Power, il Sindaco del Metal ha smesso di lasciare tracce. Come un novello Vitello Plissken si sarà staccato da solo il transponder per far perdere le proprie tracce? Il deltapl-ano sarà ancora al suo posto? Riuscirà a decollare?

La questione è la seguente: mascherato da turista inetto e col cartello appeso al collo "Sono il più facile da babbare - prendete me, prendete me!", il Sindaco Del Metal in realtà è una perfetta macchina da guerra. Sotto l'aspetto bonario e innocuo c'è una scorza di metallo inossidabile. Una specie di Robocop, ma col monclèr. Qui a SoloMacello sappiamo bene che le redini del metal mondiale sono saldamente nelle nostre mani. Sappiamo che la vera essenza dell'unica musica degna di essere ascoltata ormai la conosciamo solo noi. Ma ahinoi, la cripta per quanto buia qualche bolletta da pagare la dà ugualmente: il frigo per le birre, il congelatore per i cadaveri, queste cose qui. E quindi abbiamo dei problemi di soldi. I soldi sono una cosa terrena, e il metal di solito se ne infischia. Gli inferi sono il suo regno, e negli inferi i soldi non esistono: tutti ci devono tutto. Laggiù siamo i padrini totali. Passiamo, e ci danno i cannoli freschi, le latte d'olio, le burrate. Agli inferi c'è anche un sacco di figa, perchè la brave ragazze vanno in paradiso, e le cattive ragazze vengon giù a darci dentro con noialtri. Tutto a posto quindi? No, purtroppo.

All'inferno non ci sono indie: essendo asessuati non fornicano. E quindi noi ci annoiamo a morte. A chi tiriamo il culo? Chi torturiamo? Chi ci resta da infamare e da far girare nella ruota ascoltando i Bestial Mockery e i Dekapitator?
Nessuno, perchè all'inferno non ci sono neanche cristiani. O meglio, ci sono ovviamente con tutti i bambini che molestanio e gli aborti clandestini, ma sono riusciti a lobbizzare anche la zona qui intorno e hanno delle specie di bungalow con aria condizionata inaccessibili anche per noi. Fottuti cristiani del cazzo. Un giorno vi inchioderemo alla croce come il coglione che venerate.

Dicevamo: come i giapponesi in via Montanapoleone, il Sindaco Del Metal è stato mandato a NY in una missione di spionaggio industriale.
Il metal europeo è sempre stato meglio (Motorhead Iron Maiden Black Sabbath Iron Monkey Mayhem Emperor Impaled Nazarene), ma gli americani hanno imparato a fare più soldi e meglio. Il metal europeo resiste, fly the flag, bellalì, respect, underground till you're underground e ri-bellalì, ma le troie le dobbiam pagare tutti. E quindi perchè non andare a dare una bella sbirciata e carpire i segreti di come cazzo si fa a vendere una troiata come gli As I Lay Dying a tonnellate di stronzi emo frangiati che credono di essere metal? Visto che tanto il vero metal è elitario - ma comunque un po' di pubblicità fa sempre bene... vendiamo pure merda pressata ma facciamo blaterare tutti sul fatto che "il metal è tornato". Il metal non è ancora tornato perchè non abbiamo NOI cazzi di farlo tornare, ma quando torna ve ne accorgerete per bene. Ma intanto aumentiamo il market share del metal, e poi si vedrà. Il senso di tutto è: abbiamo bisogno di soldi per mantenere il nostro stile di vita al di sopra delle nostre possibilità. Di guadagnarli onestamente non se ne parla, troviamo una scorciatoia.

Qualcosa dev'essere andato storto però. Del Sindaco Del Metal non abbiamo notizie da ieri ormai, e il sinistro rintoccare del seicentosessantaseiesimo anniversario della pettinerìa delle Twin Tower non contribuisce a farci dormire incubi tranquilli. C'è qualcosa che non va. O sarà un colpo di genio del Sindaco Del Metal che si è sottratto da ogni radar perchè ha qualcosa che scotta per le mani? Vi terremo aggiornati ma ogni segnalazione può essere fondamentale: mandate una mail a hovistoilsindaco@solomacello.it o chiamate il numero 1-666-SoloMacello per segnalazioni anche anonime (ma in quel caso siete dei cacasotto).

Sunday, September 09, 2007

TENC' LA CAYN!!! (aNYthing)

A NY quando vai al Cakeshop che è un locale indie ti capita di uscire e incontrare il tizio dei Dinosaur JR (quello con gli occhialoni a goccia e i fantacapelli bianchi lunghi). Se poi vai la sera a Nolita (North Of Little Italy, un posto da Johnny Mox trentenne brizzolaEto, con sigarillo e occhiale fumé- nella foto-) ti capita di incontrare MOBY CHE TORNA A CASA DA SALA PROVE. E ti vien voglia di picchiarlo a sangue, fischiettando gli Emperor.

Oggi colazia pettiné con
PUBLIC ENEMY
KORN
KISS (perché erano in ordine alfabetico sull'ipod)
NIRVANA (vedi Kiss)
IL TEATRO DEGLI ORRORI
SUICIDAL GASTRO-TENDENCIES

E ricordatevi di tirare lo sciacquone dopo che avete pisciato. Evviva.

Thursday, September 06, 2007

Spesso i grandi se ne vanno presto. Gigi Sab-Ani era uno di noi. Uno al quale piaceva ridere, piaceva eccedere, piaceva la figa, piaceva il black metal. Uno che con il Merolone, uno dei più grandi uomini di spettacolo di ogni tempo, ha messo su un giro di troie che manco Tinto Br-Ass.* E poi è riuscito anche a venirne fuori (il gioco di parole è sottinteso) pulito e a continuare a piacere alle sciure, alle zie, alle mamme: questo si chiama fottere il sistema. Se tutto va bene ha dato una bella mano di bianco anche alla Gregoraci che ora "si fa impalmare" da Briatore in chiesa nel nome di vostro signore gesù clisto con il gatto e la volpe come testimoni.
Sarebbe una bella vittoria per il Gigi Nazionale (Riva? D'Alessio? Buffon? Buffoni.), secondo noi. si potrebbe tranquillamente fregiare del titolo di "The Original Puttaniere".

Quindi passando al succo del discorso: la notizia di ieri è stata la morte di Gigi Sab-Ani. Quella di oggi la morte di Luciano Pavarotti.
Bene, SoloMacello, in barba al V-Day, lancia una crociata BEN PIU' IMPORTANTE:

NON DIMENTICATE GIGI SABANI!
GIGI SABANI ERA MEGLIO DI LUCIANO PAVAROTTI!
GIGI SABANI NON ERA UN GRASSONE!
GIGI SABANI NON CANTAVA CANZONI DI MERDA!
GIGI SABANI ERA UN ISTRIONE!
GIGI SABANI ERA UN VERO ARTISTA!
GIGI SABANI NON FACEVA COMUNELLA CON BONO VOX!
GIGI SABANI RIUSCIVA A VEDERSI IL PISELLO QUANDO ERA IN PIEDI!
GIGI SABANI POTEVA ALLACCIARSI LE SCARPE DA SOLO!

Non lasciamo che Pavarotti effettui il sorpasso ai box sul Grande Gigi solo perchè è morto il giorno dopo. Ricordate Sabani, onorate la sua memoria, fatevi una pippa sulla foto di Raffaella Zardo ma non lasciate che il ciccione lirico adombri la memoria di un vero entertainer. Soprattutto perchè la lirica (a parte nei Therion) è una grandissima rottura di coglioni.

nella foto: Raffaella Zardo viene presa per la mano da uno sconosciuto e trascinata nel bagno degli uomini


Ma ecco finalmente l'iniziativa di SoloMacello: si sa che il mercato dei morti è sempre florido, e noi non potevamo che adeguarci, visto che abbiam fiutato il modo di alzar due lire. Abbiamo sentito Il Merolone e ci siamo ricordati di quella sera, lontana lontana, in quello studio di registrazione buio che ci aveva consigliato Faust, il figlio di Beruschi. Ci eravamo spanati di grappa e avevam
o registrato col grande Gigi una serie di cover un po' particolari: alcuni pezzi che ci ricordavano di quando Io (batteria), G.I.S. (basso), Il Sindaco (basso ah no volevo dire chitarra) e Gigi avevamo mandato il nostro primo 7" alla Nuclear Blast che, entusiasta, ci aveva risposto con un telegramma con una sola parola: "Scheisse!". Bene, quei pezzi sono rimasti sepolti finora, mentre Gigi era alla luce del sole. Ora che quello a essere sepolto è lui, i pezzi vengono alla luce del sole, anche perchè prima non valevano uno stracazzo e invece ora qualche casalinga che si titillava con l'imitazione di Celentano magari caccia i soldi. Mandate una mail QUI per ordinare la vostra copia di questo disco che farà anche cacare, ma è un pezzo della memoria della nostra bella, solare, unica Italia.



PS 1:
Una nota politica conclusiva: se siete di quelli che come noi si grattano il culo dalla mattina alla sera e aspettano solo il disco nuovo dei Darkthrone e ora siete tutti in fibrillazione per il V-Day di quel guru di poveri deficienti accidiosi di Beppe Grillo, siete i peggiori perdenti del pianeta. State fermi tranquilli, ascoltate metal, bevete birra e come dicono i Total Fucking Destruction "aspettate il momento in cui balleremo sulle macerie del pianeta". Perchè se dovete tirar fuori la vostra coscienza politica e sociale solo quando vi han fatto un lavoretto medievale al culo, allora ve lo meritavate già da prima.


* e PS2 (che la 3 costa ancora troppo) Nessuno ha mai notato che il cognome del più grande regista erotico italiano è formato dalla contrazione di "Reggipoppe" e "Culo" in inglese?




Tuesday, September 04, 2007

Che il Papa fosse un cretino non è che ci fossero troppi dubbi: è il Papa. Che fosse un nazista nemmeno - sentite come parla, ricordate da dove viene, ascoltate cosa cazzo dice. Non avevamo pensato al fatto che fosse un frocio o un transessuale, questo no. Pedofilo certamente si, dato che sappiamo con certezza che sotto la tonaca tiene sempre nascosto un bambino di età inferiore o uguale a 5 anni: secondo voi il gendarme che s'è sparato in testa l'altro giorno in Vatic-Ano l'ha fatto veramente per Pene d'amore? Ma quale amore. Si trattava di Pene. Ha visto qualcosa che non doveva.

Non ci eravamo spinti fino all'immaginare un'omosessualità o un travestitismo del Sozzo Pontefice, dicevamo. Non per una questione di rispetto chiaramente, ma perchè alla fine del Papa ce ne batte anche il cazzo, con tutte le troie e il metal alla fine non ci rimane molto tempo. L'ha fatto comunque qualcun altro per noi realizzando questa statua della quale, se leggete i giornali a differenza nostra, saprete alcune cose. Tipo che era compresa in una mostra sulla uomosessualità che la Whoratti ha scacciato da Mil-Ano. Tipo che Sgarbi se l'è comprata da mettere a casa così non rischiava più un'incriminazione per atti osceni in luogo pubblico: ora è un luogo privato e si può fare tutte le seghe che vuole.



Non capiamo il motivo di tutto questo trambusto. I preti vanno in giro con la gonna e i cardinali con le mutande d'ermellino ma è un'offesa mortale mettergli un fiocchetto nei capelli e una parrucca? Credete che i preti non siano dediti all'autoerotismo, alla masturbazione, all'onanismo, all'ipsazione? Ai giochi di mano? Ai giochi da soli? A tirare la testa al serpente? Veramente credete che quando dicono, a circa 24 anni, "Da oggi l'unica emissione di sperma dal mio corpo consisterà nella pratica involontaria della polluzione notturna" ce la possano fare? Allora potreste anche credere all'arcangelo Gabriele e alla verginità di quell'altra e a Noè che trova i pinguini e i leoni nello stesso posto e li carica sull'arca se non avete niente in contrario.

Tra l'altro in uno dei vangeli apocrifi c'è scritto che la storia di Noè era tutta una copertura: Gesù lo aveva chiamato e aveva detto "Amico, portami un paio di vacche!" e lui per non far capire ai vicini di casa di Gesù che era un puttaniere ha tirato su due di tutto. Ma abbiamo divagato di nuovo.

La questione finale è, se lo vogliamo infamare, 'sto cazzo di Papa, lo vogliamo infamare BENE? Dobbiamo sempre fare tutto noi di SoloMacello? Ok:


PS
: Terroni di merda! Cinesi bastardi! Eugenio Crippa, fottiti.
Così ci sono proprio tutti.

Sunday, September 02, 2007


A NY LA COCA COLA SA DI VANIGLIA

Stare fuori dai coglioni per tre settimane è una pettinerìa assoluta, soprattutto quando sei a NY, patria dei Biohazard, Anthrax e Brutal Truth. Ovviamente l’unico motivo che mi ha spinto a visitare la grande mela è il metal e i Biohazard, l’avevo già detto? Ecchisseneincula. Procediamo, non vi sto a raccontare che qui è tutto grande, gigante, che è pieno di obesi del cazzo che io a confronto sono uno stuzzicadenti, che la metro è un bordello, che ci sono bandiere americane anche nei supermercati e che bla bla bla porco e dio e madonna e puttana. La cosa veramente scioccante è che ogni giorno, invece, assisto a manifestazioni di interi quartieri che vorrebbero la reunion dei Biohazard. L’ho già detto Biohazard? Ah non è la prima volta che dico Biohazard? Ecchisseneincula. Io partecipo a queste manifestazioni, domani c’è il taglio del nastro perché mi danno le chiavi di Brooklyn quindi occhio a quando tornerò in italia, se ci tornerò.
Credete davvero che tutto finisce qui? No, perché ora vi puppate la mia serata di ieri e di oggi. Ieri dovevamo andare a vedere gli Hidden Hand, show soldout già da un bel po’ di settimane ma i nostri agganci ci consentono di avere comunque il biglietto. Qualcuno ci dice che gli hidden hand si sono sciolti e porcaccioddio. E non ce lo potevate dire prima? Noi fino all’ultimo speriamo, ma è la zibra della zibra della zibra. Gli Hidden Hand hanno annullato la data, si presenteranno comunque sul palco i Clutch e i Beatallica. Titubanti ci guardiamo attorno e decidiamo di andare a vedere i Battles sul porto, aggratis, e con una quantità di figa impressionante. I Battles lo sapete chi sono vero? Se non lo sapete la risposta la troverete dentro di voi. John Stainer, padrino del ritmocore anni 90, si piega e ripiega su se stesso quando suona, Il Tizio dei Don Caballero che monta sua madre sul palco ed ecco che anche se ascolti metal alla fine ti senti coinvolto in questo sound preciso, metropolitano ma anche no. Finito concerto, andiamo al merchandising, han solo magliette per tipe. Che pacco. Ci riguardiamo attorno e ci ricordiamo che gli A.R.E WEAPONS suonano a Brooklyn. Perfetto, monta sulla metro, pigliati le chilate di sauber-aria condizionata e arriva al locale chiamato Luna Lounge, nuovo di pacca ma con pochi spettatori. Mi mangio un panino con tacchino formaggio insalata e pomodori, bevo una coca (a NY la coca ha un sapore diverso, come di vaniglia) e mi fiondo con l’altro appezzi nel locale. Suona il gruppo spalla, vado a steccare, torno e mentre mi pulisco la bocca con il braccio iniziano gli ARE weapons. Sono in 4: il cantante sembra un babbeo di prima categoria uscito da un collegio di minorati mentali, il chitarrista sembra un ragioniere della provincia autonoma di trento, l’altro alle tastiere/synth nemmeno me lo sono inculato, il batterista sembra quello dei one minute silence, o quello degli stuck mojo ma anche il roadie dei dog eat dog. In fondo gli ARE WEAPONS non sono male: punk+electro+rock+un po’ di Liars e bellalì. Soddisfatti, in fondo. E’ sbagliato farsi i preconcetti sulla musica porcodio. E’ sbagliato pensare male di un gruppo prima di vederli. E’ sbagliato giudicare la gente solo per come si veste. Infatti i Biohazard si vestono da pettinati e mi piacciono. Gli altri mi fanno tutti cacare. Arriviamo a stasera: già da anni sapevamo che oggi 1 settembre 2007 gli Oneida avrebbero suonato al PS1 (spazio all’aperto gestito dai tizi del MOMA) per festeggiare i loro 10 anni. Volete sapere come è andata? Che dopo due birre chiamate Sierra Nevada ero già a pezzi, che ho perso mezzora a far la fila per pisciare e che gli Oneida avevano dei suoni penosi: si sarà rotto l’impianto? La solita manifestazione pro-Biohazard ci ha messo del suo? Gesù è un coglione? Può darsi, anzi sicuro (che gesù sia un coglione), fatto sta che alle 22 il concerto finisce.

CONCLUSIONE UFFICIALE DELLA SERATA:

Io e l’altro appezzi tornammo a casa parlando di quanto sono musicalmente ottuso, ci spanammo di pizza (voto 6 e mezzo), di gelato Haagen-Dazs e al sound degli Oneida più non pensammox. Evviva.